这么早就开始回忆了，才知道难忘的事，并不都是在夜里。
人所爱的，也常常不再只是一个人，而是几段记忆。时间一长，这记忆才是你真正的恋人。
每当灰心，在无人问津的暗夜，记忆翻涌，拿来咀嚼回味，销愁疗恨，抚慰少年人胸怀。
后来小公主死了，屠魔的少年一直燃烧。
此时回望来时路，在这不应该的年代，容我一一道别。。。。。。
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是个白天，巳时过半（上午十点），天中城北，我正往太学方向赶。是十三年前，武成二十三年，正月十四。
和东原人停战后过了月余，明天是这年上元节。往年这个时候，天中城街边早就挂满灯彩，这年没有。
上个月初九，给天曦寄了短信纸条后，一直没收到回信。
我当然知道，任何人都没有回复我信的义务。但没有收到回复的信，总之是令人尴尬、难堪、自厌。
我没再写信问她，更没敢试图去找她。因为我不想做那种刨根问底、令人生厌的人。我一直在尽力做个懂事的人，需晓得分寸，知道何时就该放弃追问。
人如果有所期待，比如期待别人的回信，本质上就是一种执着。我得时刻消减这种期待，避免如茧般的自负身心。
因为执着一旦过了头，就成了偏执，就成了不顾别人感受的自我感动，既惊扰了别人，又轻贱了自己。
更早些，在开战前，准备逃回静远时，我还给天曦写了另一封信，就是那封夹在《柳毅传》里的告别信。我也一直在等那封信的回信，但到现在了，还是没有收到。
自从给她写完那封信，每想到她我都会惊慌失措。因为我不知道，不知道她看到那封长信后，会怎样看待我。
这让我越发惊慌失措，不敢主动再去找她。万一信里表露的东西是她不能接受的，我再强行贴上去，不就是打扰了她？
既然自认是个懂事的人，我就不会允许自己讪皮搭脸地，把自己生粘硬贴到其他人周围，如果觉得人家不太愿意、不太接受的话。
就在我要放弃期待时，白羽昨天突然飞到我身边，带来了她的回信，回复的是上个月发送给她的短信，信上说是今天上午在太学见面。
这时我坐在没有敞篷的马车上，走在城北这条主干道上，正从北往南走，要按约定时间赴约。
东原狄人围天中城这几个月，多在城南和城东进攻。城南本是天中最繁华的地段，在这场战争中也被毁坏的最干净。直到这时，城南还在清理民居废墟，很多街道仍没能恢复通行。
城北不一样，并没有被完全打烂。停战不久，城北阻碍通行的隔断、工事很容易就被拆除，城北大部分街巷能够行人了，主干道甚至还能容下马车双向通行。
我看这城北街边的生机正慢慢恢复，已经又有小贩出来摆摊、讨生活了。
白羽扑棱棱落下来，迎着马车找到我。
我把它接到右肩头，拿下它右腿上的小信筒，抽出其中纸条，见是天曦的字迹：“快到了吗？”
我在纸条上写短信回她道：“从城北雷电学社出来了，刚到龙泽。”
见我把回信塞进了信筒，白羽翅膀呼扇两下，从我肩头起飞，飞回去了。白羽能飞，能越过街巷和屋顶飞直线，很快就又回来了。
新的纸条上写着天曦的字：“到哪了？”
我回她道：“刚过了西二旗，快到上地了。”
“这么快。”
“嗯，我上了马车。”
真快的车，快速后退的风景，马上到了的五道口，五道口往西、二里外的太学南门。
停下的车，我提上的刀剑，下了车的我。
“我去太学一趟，下午回来，或者晚上。”我对赶车带我来的安乐海说。
他瞪眼睛，好奇问我：“你到底干嘛去？”
“见个人。”
“啥人？”他追问。
“同窗。”
“哪个同窗？”
我没说话，不想说。
他一向忿忿不平、艹爹骂娘，哪里管我是不是想说？他叫道：“小风，你小子，扭扭捏捏的，不像个男人。战阵上你可没这么怂，这时咋他娘的蔫了?”
我低头，看看今早刚换上的常服，问他：“我这衣服还可以吗？”
他反问：“甲怎么脱了？”
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