小紫书谁的谁能笑到最后，过后才发现伤痛一直都在，所有的强颜欢笑所有的安静沉着都只是在现实中掩饰自己泪水的方式之一罢了，有些事情有些人注定只是过客，注定只是路过。而人总是在支离破碎后才会明白。
毕业了，这次真的毕业了，记得以前别人问的都是放假了吗，而现在呢，无论是家里的叔叔伯伯还是爸爸妈妈公司里的叔叔阿姨或者是一些以前的老同学，遇到了问的都不再是放假了吗，而是毕业了吗……
趴在公路上的天桥上，看着下面不断穿梭而过的自行车，小车，客车，公交车，电动车，摩托车等等原来时间真的很快，再看看不断从自己身边走过的人，有些行色匆匆有些心事重重，有些幸福甜蜜还有些根本就不知道自己的下一步下一个转角是在哪里。看着他们，感觉时间时间真的很快，一切事情仿佛都只是发生在昨天。
有一个人走进了一个人的世界。悄无声息又惊天动地。那还是一个盛夏。或者说是残夏。阳光已经不再绚烂。高大的香樟。暖黄色的路灯。布满青苔的矮墙。暗黄色的路灯。步履匆匆的低年级学生。淡黄色的路灯。路灯下。没有人。
最近记忆变得混浊，脑部偶尔会有尖锐的疼痛。记性在一瞬间失灵。我会经常忘记喝水，嘴唇干裂出殷红的鲜血。舌尖不经意间，就能尝到一种甜腥。我整夜整夜的失眠，抽烟很凶。我极度的没有安全感。不安分，偏执，倔强，愤世嫉俗。这是一种病态。
我说三年中我变的太多，无情、冷酷，对所有人的态度都是爱理不理。
三年足以把一个人变好亦变坏，你呢，你变成了什么样子，还是不是你所熟悉的自己？三年中我不能让自己受一点点委屈，只要有一点委屈，我会让那个人比我难过十倍，对不起，我错了？我不怕零下二十度甚至更冷漠，我只怕你一句话也不说从此把我冰封；我不想春暖花开万物复苏，我只怕你只留我一个从此冬眠蛰伏不醒……
三年了。我知道无论怎么样我还是舍不得放开，但是我必须离开。
心总是在最痛时，复苏；爱总是在最深时，落下帷幕。
曾经说好的未来是你不是我。我说再见。你不挽留。曾经的曾经我也曾幻想你亲手为我披上婚纱的样子。可是这一切都已是个屁。只有声，没有形我累了。我不想再在香樟树下等穿白衬衫的你了。我不想再跑遍整座城市只为给你买生日礼物。我不想再自作多情自以为是在你和女生搭讪的时候凑过去接话了。我不想再浪费时间在我们双方各自的年华里。我不想再……我不想再想你了。我不想再……再也不想……堕落于你掌心的海回不去。这句话。未免残忍地一丝余地不挽留。回不去。这行字。字里行间满是无法触碰的伤怀。回不去。回不去。回不去。回不去那些染有斑驳的青葱岁月。
如果你不喜欢我。请你。不要。再。继续。给我制造错觉。请你不要在我面前露出嘴角好看的弧度。请你不要在我失落的时候想方法安慰我。请你不要再帮我再留在我身旁看我读书。请你不要在傻乎乎地仰起头梳着斜刘海。请你不要再穿我最喜欢的白颜色的衬衫。请你离我越远越好。让我可以忽略你的出现。忽略那所有回忆的出现。
而实则所有文艺所有理由都只不过是自己给自己的懦弱找借口，但是即使如此不是有很多人依旧和我一样么，用借口来麻痹自己这颗懦弱的心，只求心里的一丝安慰，或者说一丝对过去的怀念。
高中三年依旧有很多撕心裂肺但是和初中的时候比起来我觉得自己成熟了成长了很多很多了，记得以前初中的时候虽然和某些同学比起来我的确也是个早熟的孩子但是很多事情在本质上我还是特别的依赖我的父母的，觉得任何事情都需要他们的帮忙无论是什么事情只有得到他们的建议后我才会觉得安心，这个也可以算是一种小小的强迫症吧。
不过自从上了高中后我发现我自己在慢慢的改变了，很多时候很多事情我都不会在拉着爸爸妈妈的衣角，或者总是跟在他们屁股后面让他们给我各种帮助，自从上了高中，很多时候很多事情我越来越喜欢自己的独立思考，总觉得我该有自己的思想自己的世界更重要的事情是我应该有自己的追求。
而对于友情的处理上，我想我依旧是失败的，起码在刘紫玲和高瑶瑶身上我都是失败的。谁的心在没有星星的星空中疼过痛过？候鸟成群结队地排队送葬。向日葵也不向着温暖的阳。断了线的风筝再怎么追也赶不上速度。失了心的你我再怎么念也追不上彼此。她城他梦。他入她心。
关于友情这段我疼了自己也伤了刘紫玲和高瑶瑶在这里我只能说真心的真心的很抱歉，如果有将来我想我依旧会将她们两个当成我的好朋友，刻骨铭心那种。
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